Terus masalah buat lho...??
Di simpang jalan ada seorang gadis yang di tanya ama bang ojek....
Ojek__ojek... Neng....
Cw__ gak bang makasih....
Ojek____panas_panas gni gak cape jalan kaki.....
Cw___ gak bang udh biasa....
Ojek___gak takut telat neng ke rumahn'y....?
Cw'____gak bang rumah'y deket ko.....
Ojek___gak takut item neng kan panas banget....
Cw___TERUS MASALAH BUAT LHOOO..... (banting sendal jepit)
Nama2 Artis Aneh Part II, Ngaco banget
*Artis yg hobi sekali memasak: "KOKKY LUKMAN"
*Artis yg rajin baca Al-Qur'an: "NGAJI CAGUR"
*Artis yg suka banget ngejailin Orang: "USIL SULISTYOWATI".
*Artis yg ga pernah keujanan: "NORMAN KEMARAU".
*Artis yg juga bekerja di Sepermarket: "AURA KASIR".
*Artis cewe yg suka jaga2 malem: "ASMIRONDA".
*Artis yg suka mengapung di air: "INDRA KEMAMBANG".
*Artis yg selalu tampil percaya diri: "CHACHA PEDE RIKA".
*Artis yg laris manis dpt banyak Job: "REZEKI ADITYA".
*Artis cewe yg punya kelamin Laki-laki: "TITIT KAMAL".
*Artis yg punya penyakit di leher: "RACHEL AMANDEL"
*Artis yg suka keder dimana aja: "NYASAR KDI".
*Artis yg juga berprofesi sbg juru bicara: "NIRINA JUBIR".
*Artis yg suka semaput tiba-tiba: "PINGSAN MAMBO".
*Artis yg bisa menangkap channel tivi: "PARABOLA RUSADI".
*Artis yg tinggal di Kota Jogja: "HARVEY MALIOBORO".
*Artis yg terkenal banget di negara Mesir: "CICI PIRAMIDA".
*Artis yg sudah lama bercerai dari suaminya: "IKKE NURJANDA".
*Artis yg sukanya serba cepat dalam hal apapun: "DORCE GA'LAMALAMA".
Ada Yang Mau Nambahin ?
Seorang Nenek melihat dan mendengar seorang pemuda sedang memuji kekasihnya
Cowok: yank kamu tuh ABCDEFGH banget dech,.
Cewek: apa'an tuh yank ?
Cowok: Amazing,beautiful,cute,dynamic
Cewek: ya ampun yank co cweet bgd,.
*merekapun berpelukan*
Si nenek merasa iri karena dia gakpernah dipuji sang kakek, nenek pulang dan protes kenapa kakek ga pernah muji dia. Kemudian Kakek ngomong kepada nenek sang istri.
kakek: Sayang, kamu tuh ABCDEFGHIJK deh.
nenek : apa'an tuh, kek? (*si nenek sumringah, gombalan si kakek mirip anak muda tadi, malah lebih bnyak dari cewek tadi.)
kakek: amazing,beautiful,cute,dynamic
nenek:co cweet banget deh kakek. Yang IJK nya apa, sayang?
kakek: I'm just kidding nenek, hehehe...
nenek ngambek langsung shock @#$%*&@
~=[ Mengetahui Password Ayah ]=~
Seorang pria mengetik di komputer
rumahnya, dan putrinya yang
berumur sepuluh tahun menyelinap di
belakangnya. Lalu ia berbalik dan
berlari ke dapur, berkata ke seluruh
keluarga, "Aku tahu password ayah!
Aku tahu password ayah!"
"Apa itu?" kakaknya bertanya
dengan rasa ingin tahu.
Dengan bangga dia menjawab,
"Bintang, bintang, bintang, bintang,
bintang, bintang!"
Kakak : *Nelen adiknya hidup2..
PAK USTADZ VS ABG LABIL
suatu hari ada anak ABG memakai pakaian seksi dan saat itulah pak ustadz menegur sang ABG tersebut ...
Ustadz : "Assalamu'alaikum ... "
ABG : "Wa'alaikumsalam... "
Ustadz : "Apa kamu gakmalu dengan pakaianmu saat ini ??"
ABG : "Kenapa mesti malu ?"
Ustadz : "Astagfirullah, ,ingat dosa dunia ini sesaat ..."
ABG : "Pak ustadz gak usah ribet deh, baju-baju siapa ?"
Ustadz : "Baju kamu ..."
ABG : "Dosa-dosa siapa,malu-malu siapa ?"
Ustadz :"Kaaammmuuu..."
ABG : "Terserah gua dong,,, MASALAH BUAT LOHH ??"
Lalu pak Ustadz pun menggampar sang ABG tersebut
*PLOK* ...
ABG : "Aduhh,,, pak ustadz ngapain gampar saya ??"
Ustadz : "Tangan-tangan siapa ?"
ABG : "Tangan pak ustadz .."
Ustadz : "Truss,,, MASALAH GITU BUAT LLOH !!!"
Behahahaha...
→yang gak bisa ketawa berarti IQnya di bawah rata2←
KORUPSI
sebentar lagi masuk kuliah,
karena terburu-buru A tidak
memakai helm
A : ayo cepetan, bentar lagi telat
nih !
B : Lu yang lama, gw nungguin
dari tadi !
Ketika di perempatan
rawamangun, A melihat kanan
kiri. Sementara B deg-degan takut
kena tilang polisi
A : Mudah-mudahan aja ga ada
polisi
Tiba-tiba, PRIIITTT PRIIITT !
Polisi : Stop ! bisa lihat surat-
suratnya mas ? sudah tahu
kesalahannya ?
B : Iya pak maaf, tadi buru-buru
sih jadi lupa
Polisi : Mas kami tilang
A : Udah damai aja damai
Polisi : Astagfirullah
Karena cuaca panas, Pak polisi
mengajak mereka duduk dan
minum es sebentar
Polisi : Gaji saya memang tidak
terlalu besar, tapi Alhamdulillah,
Allah mencukupkan kebutuhan
keluarga saya. Memang ada
teman yang gelap mata,
mamakan uang damai, uang
suap, uang keamanan. Tapi ada
juga yang tegas menolak, kami
sadar uang panas, ujung-
ujungnya membakar. Membakar
kehormatan kami, anak-anak
kami dan akhirnya membakar diri
kami.
Zaman rasul menggelapkan
sepotong baju atau jarum saja
bisa masuk neraka, apalagi uang
suap berkali-kali. saya juga takut
suatu ketika terbawa arus, saya
ingin mengundurkan diri. Tapi di
Indonesia ini bagian mana yang
benar-benar bersih. Jadi saya
bertekad untuk bertahan dan
berladang kebajikan. Disini
mungkin golongan seperti kami
tidak terlihat masyarakat. Tapi
ALLAH MAHA MELIHAT
B : Huuuaaa….Pak kami rindu
sosok polisi seperti bapak.
Alhamdulillah masih ada polisi
baik
A : Tilang saya pak ditilang 100
pun saya ikhlas
Polisi : Loh ????
A: terus gmna dnk pak..??? Bapak mau tilang saya??? Sedangkan saya harus kulyah.... Menuntut ilmu kn wajib pak....
Polisi: ya udah gni aja... Biar sama"enak... Tilangnya seikhlasnya saja gk papa ko..!!!
Gw punya 2 pertanyaan buat teman" semua ...
Syaratnya :
-hnya bleh mnjwab ya atau tidak
-jka dipertanyaan pertama anda menjawab ya mka dijwban kedua hrus jwb tidak begtu juga sebaliknya
1.apakah anda penyuka sesama jenis ?
2.apakah anda sedang berbohong ?
:D Ibu korban iklan TV :D
Pada suatu hari ada seorang anak
gadis yang telah di perkosa,,lalu dia
mengadukan semuanya pada
ibunya....
Anak : "Bu,,,,aku telah di n0dai
bu...."
Ibu : " Gak apa-apa nak,,,berani
k0t0r itu baik.."
anak : " Tapi bu,,hal ini sangat
memakan hati..."
ibu : " Apapun makanannya minumnya teh botol sosro...."
anak : " ibu ini gimana siich..??!!
Terus bagaimana dengan nama baik keluarga kita...??!!"
Ibu : " Biarin,,,yang penting Mintz..."
Anak : " Tapi nanti perutku bisa
tambah gede lho bu...."
ibu : " Gede siii,,,Tapi rela bagi-
bagi.."
anak : " aku pergi aja dari rumah
ini,,,ibu udah gak peduli lagi ma
aku..."
ibu : "Tidaaaakk,,,,,tanpamu aku
galau.."
anak : " Ibu keterlaluan...!!! Mending
lebih baik aku bunuh diri aja,,,biar
aku gak ada...hiikzz..."
Ibu : " jangan dong......gak ada loe
gak rame cuy.."
anak : "Huuaaaa.......(-_-") *nangis
sambil guling-gulingan
KOTAK AMAL
Seorang pemuda sedang mendengarkan khotbah dari khatib pada saat shalat Jum'at, beberapa saat kemudian kotak amal yang dibagikan tiba gilirannya dihadapannya.
Pemuda ini pun merogoh - rogoh saku belakangnya dan kemudian memasukan uang Rp. 1000-, sebagai sedekah Jumat-nya.
Tidak lama kemudian ada seorangKakek - Kakek yang duduk dibelakangnya menepuk - nepuk pundaknya sambil memberikan beberapa lembar uang seratus ribuan.
Tanpa pikir panjang si pemuda langsung memasukan uang tersebut ke kotak amal tadi, setelah itu si pemuda melihat ke siKakek dan tersenyum sambil bergumam: "Subhanallah sungguh mulia hati si kakek ini dibalik penampilannya yang sederhana".
Kagum si pemuda terhadap Kakek itu....
Setelah kotak amal berlalu dari si Pemuda, kakek tadi pun berkata kepada si Pemuda
Kakek: "Nak, itu tadi uang Kamu yang jatuh dari kantung celana belakang" (sambil tersenyum)
Pemuda: "??!!!??!!!??!! !"
Moral cerita: Sesungguhnya harta kita milik kita adalah harta yang kita sedekahkan, selebihnya milik titipan
WAJIB MILITER INDONESIA!
Dua orang polisi militer sedang ngos-ngosan ngejar laki-laki yang kabur dari pendaftaran wajib militer.
Saking cepetnya lari si laki-laki tadi, bapak2 polisi militer sampe kehilangan jejak.
Ternyata dia kabur menikung masuk ke sebuah pelataran pondok para biarawati/ suster.
Sesampainya di sana dia ngeliat ada suster sedang duduk manis membaca buku di sebuah bangkutaman bawah pohon.
Dengan terburu-terburu dia bilang ke suster:
"Suster, cepetan bantu ane sembunyi! Ane lagi dikejar-kejar polisi untuk ikut wajib militer! Ayocepetan!"
Si suster buru-buru ngangkat roknya yang emang lebar besar banget:
"Ayo, buruan ngumpet di bawah rok, sinih.. cepet!"
Akhirnya si bapak2 polisi militer datang dan bertanya ke suster apakah melihat seorang pemuda berlari-lari datang ke sini.
Suster dengan sante menjawab"Tidak".
Ketika mereka dah pergi dan aman, suster bilang ke laki-laki di bawah roknya yang putih itu:
"Ayo gan, keluar! Dah aman tuh!"
Eh tapi si laki2 malah keenakan tuh di bawah rok si suster:
"Eh mbak Suster, paha kamu mulus banget deh! sexy!"
"Eeeh... kurangajar nih bocah! Ayokeluar, cepeet!"
"Suster, boleh gak aku pegang sepasang paha indah ini??"
"Wah! Malah keenakan nih orang! YAUDAH, sekalian aja buka celana dalam ane, di situ juga ada sepasang peler indah!"
"Apaaa??!!"
"Ane cuma nyamar jadi suster taukk!!! Ane juga gak mau ikut wajib militer!!!"
Kondektur dan Penumpang
Di stasiun Gambir, seorang kondektur tengah memeriksa tiket para penumpang disebuah gerbong kereta, Sehingga terjadi
percakapan sebeagai berikut :
Kondektur : Bapak turun dimana ?
Penumpang : Surabaya
Kondektur : Maaf, Bapak salah jurusan..silahkan naik kereta yang lain..!
Penumpang : ???
Kemudian sang kondektur berjalan ke barisan tempat duduk yang di tengah
Kondektur : Ibu turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak…
KOndektur : Maaf, Ibu salah jurusan silahkan naek kereta yang lain..!
Sang kondektur melanjutkan pemeriksaan tiketnya di barisan tempat duduk yang paling belakang
Kondektur : Mas turun dimana ?
Penumpang : Surabaya pak, kenapa ??
Kondektur : Maaf mas, salah jurusan. Naik kereta yang lain….!
Seluruh penumpang pun kesal, karena merasa telah naik kereta yang benar. Akhirnya mereka melapor ke Kepala Stasiun. Setelah Ka Stasiun datang langsung menanyakan kepada sang Kondektur.
Ka Stasiun : Kenapa semua penumpang kamu suruh turun ?
Kondektur : Mereka salah jurusan pak…
Ka Stasiun : Coba saya liat tiketnya…
Kondektur : Ini pak..
Ka Stasiun : Dasar koplaakk… Ini kereta jurusan Surabaya, Elu Kondektur jurusan Semarang… Naek 0d0ng-odong aja sono.!!
Istri yang Tidak Terkalahkan.
Terdapatlah sepasang suami istri yang punya kebiasaan unik, yaitu selalu menjadikan hal apapun sebagai perlombaan dan persaingan, namun herannya sampai saat inipun semua perlombaan tersebut selalu si istri yang memenangkannya..
Sampai suatu hari sang suami pergi ke dokter. diapun menjelaskan segalanya dan tidak lupa meminta saran, “kira-kira hal apa ya dok, yang bisa dilombakan tapi jelas-jelas saya yang akan memenangkannya??”.
Sang dokter sempat beberapa menit berpikir, tidak lama kemudian dia tampak mendapatkan ide cemerlang, “ahh, saya punya ide yang bagus, bagaimana kalau anda mengajak istri anda berlomba siapa yang bisa paling tinggi kencing di tembok?? karena secara logika wanita kalau kencing pasti jongkok kan, sementara kita kaum laki-laki berdiri, sudah pasti anda yang menang” katanya berseri-seri.
“Ah, brilian, benar-benar ide yang brilian. hahahaha, sekaranglah waktunya aku mengalahkan istriku itu” katanya dengan senyum penuh kemenangan.
Sesampainya dirumah, sang suami segera mengutarakan niatnya tadi, mengajak istrinya berlomba “siapa kencing paling tinggi”. dengan mantap istrinya langsung menerima tantangan tersebut. tidak lama kemudian perlombaan aneh & mungkin dapat dikatakan tidak penting tersebut dimulai.
Sang istri mendapat kesempatan pertama untuk melakukannya, tidak sungkan-sungkan ia langsung saja menghadap tembok, membuka roknya dan berjongkok, lalu “seeerr, seeeer, seerrr”. setelah dihitung secara teliti kencing sang istri mencatatkan 10 centimeter tinggitembok diatas tanah.
Sang suami pun cengar-cengir merasa kemenangan akan diraihnya. lalu tibalah gilirannya, tanpa ragu-ragu langsung ia berdiri didepan tembok yang sama, kemudian membuka restleting celananya & bersiap untuk mengucurkan “kencing kemenangannya”, namun sepersekian detik sebelum ia mengeluarkannya sang istri berteriak dengan cepat dan lantang, “eiiiiitsss, tangannya gak boleh ikut-ikutan megang dong, kan aku tadi gak pake tangan”.
Otomatis kencing sang suami pun malah tidak semilipun mengenai tembok didepannya. wew, kalah lagi deh..
Apa kabar mblooo...
Yang lagi ulang tahun hari ini moga2 tambah langgeng jadi Jomblo yah...
Eh, tau ga mblooo ?
Tadi kan gue ke warung yah... Yang punya warung ga pake beha looohhh...
Ciyus enelan mblooo...
*di warung
Gue : hallo masbro...?! Hawayu today ?
Penjaga warung : baik2 aja koq,"mau beli SABUN yah ?
Gue : weeww sabun sabun matamu lah, gue mau beli mi goreng ...
Segitunya banget yah tu orang mague, emangnya muka gue muka Jomblo apa ?!
Tapi ga gue pikirin sh, biarlah Anjing menggonggong Sambil berlari.
Nah, pas gue udah balik dari tu warung...gue mampir dah ke konter mau bli pulsa
*di konter
cewe : mas,minta nomernya !!
Gue : ecie cie... Ternyata ada juga yang naksir ama gue...
"waduh,nomernya mba aja dh...ntar saya yg telfon situ"
mba suka yah sama saya ? :D
Cewe : cie ilehhh, katanya mau beli pulsa ? Ya saya mintain nmernya lah (-,-"
Gue : muehehehe, saya kirain situ naksir ma saya :D
Cewe : hufftt... Rugi 7 turunan 8 tanjakan 9 belokan 10 pertigaan 11 perempatan kalo gue naksir ma Lo...
Setelah cape ngegodain cewe ntu,gue akhirnya balik menuju"bedeng".
Di tengah perjalanan gue berpapasan ma cewe yang cantiknya Cetar membahenol bgt Pokoknya 11:12 ma min_bohay dh...
Tapi dia lagi jalan ama 'biyunge (mamake.red)
*di jalan
gue : hai tante...anaknya cantik dh :D
Tante : knapa emang ? Kamu mau punya anak juga dari saya ? Ayok kita bikin anak :D
Astaghfirullohal'adzim...
Bener kata pepatah...
"Udah jatuh tertimpa Janda pula"...
Udah Jomblo, giliran mau dapet cewe eh, malah Janda
naseeb naseeb...
¤ LIKE DULU BARU BACA ¤
Setelah dioperasi, Mike masih harus dirawat di rumah sakit. Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/ dibersihkan oleh suster yang cantik banget, seksi dan ramah.
Karena "adiknya" Mike juga dibasuh suster, maka Mike jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster:
Mike : "Suster, kalau Anda tak kasih uang 300 ribu, boleh nggak aku lihat yang dibalik BH sampeyan...?"
Suster : "Aaahh... tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya bayi..."
Mike (suuueeenneeeng buuaanget) : "Bener nih, bbboolleeh, ini uangnya."
Suster (setelah menerima uang) :"Mas, turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI.
Naaahhh... di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong disitu sampai bosen..."
Moral Cerita: .......................... isilah (menurut kamu) di kolom komentar
Menyembuhkan Penyakit Gatal
Suatu hari hiduplah seorang ratu yang sangat cantik dengan dada besar.
Nick si Pemburu Naga terobsesi dengan ratu itu.Dia tau resikonya bisa jadi hukuman mati kalo berani menyentuh dada sang ratu, tapi tetap saja nick ingin mencobanya.
Suatu hari Nick menceritakan rahasia itu ke temannya, dokter Horatio, kepala staff dokter Raja. Horatio bilang, dia bisa bantu bahkan lebih dari yang Nick
inginkan, tapi dengan syarat Nick bersedia membayar 1000 koin emas.
Gak pakai lama, Nick langsung menerima tawaran Horatio. Keesokan harinya Horatio meramu sejumlah bubuk gatal dan menaburi sedikit ke bra ratu saat ratu sedang mandi. Segera setelah ratu selesai mandi , rasa gatal timbul dan berkembang dengan cepat.
Horatio lalu dipanggil. Setelah melihat kejadian dia berkata kepada raja bahwa penyakit ratu hanya dapat disembuhkan dengan air ludah dalam waktu empat
jam, dan dari hasil test, hanya air ludah Nick yang dapat menyembuhkan penyakit ratu.
Raja yang ingin sekali ratunya sembuh, segera memanggil Nick. Horatio kemudian menyelipkan antidote (obat penangkal) ke lidahNick. Lalu selama 4 jam nick melakukan penyembuhannya kepada sang Ratu.
Setelah itu penyakit ratu sembuh. Nick sangat puas dan disalami sebagai pahlawan. Setelah pulang ketempatnya, Horatio menagih 1000 koin emas yang Nick janjikan.
Nick tidak peduli dengan tagihan Horatio karena dia tau Horatio juga tidak mungkin menceritakan semua ke raja. Dia tertawa lalu mengusir Horatio keluar.
Keesokan harinya Horatio menyelipkan bubuk gatal yang sama ke celana dalam raja , bahkan dengan dosis lebih.
Raja lalu segera memanggil Nick...
KISAH CINTA♥
cewek: Mas, kita pake panggilan2 sayang baru yuk..
cowok: Boleh. Misalnya?
cewek: Kalo aku panggil kamu Rama..
cowok: Ku panggil kamu Shinta..
cewek: Ku panggil kamu Pipi..
cowok: Ku panggil engkau Mimi, ahai lebay!
cewek: Kalo ku panggil kamu Aa'..
cowok: Ku panggil kamu Ee'... Upss..!
cewek: ##$$%%^^&&**((@@!!##$$ ( cewek nelen si cowok )
KATA - KATA MOTIVATOR MARIO sedunia
Siapa yang tidak kenal dengan mario teguh. Motivator terkenal dengan acaranya yang cukup sukses ini banyak dikutip kata katanya dan menjadi panutan sebagai orang bijak yang selalu memberikan wejengan hidup yang sangat berguna.
Nah, bagaimana bila kata kata bijak yang sering di keluarkan oleh mario teguh ini di plesetkan ? berikut ini adalah sebagian kata kata kocak dari mario ngawur, mario teguh dari dunia antah berantah... ehehehehe !! cekidott !
"Bila anda gagal hari ini, jangan pernah menyerah. Ulangi terus kegagalan anda sampai boss anda menyerah."
-Mario Tegar-
"Jangan lakukan kesalahan seperti keledai. Jadi apabila besok pagi Anda terlambat masuk kantor......maka janganlah Anda terlambat (lagi) saat pulangnya".
-Mario Teng-Go-
"Kesuksesan bisa diraih karena usaha…
Usaha ada krn kemauan…
Kemauan tercipta krn ada cita²…
Cita² berasal dari mimpi…
Mimpi ada krn Tidur…
So…
Jika ingin sukses marilah kita tidur…"
-Mario Tengil-
"Jika modal usaha Anda habis utk aktivitas usaha Anda, setor terus modal Anda sekalipun tidak mendatangkan hasil"
-Mario Tekor-
"Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan"
-Mario Ngeluh-
"Ketika Dilanda Kesulitan Keuangan.... Jangan pernah menyerah .... Benturkan lah kepala anda ditembok atau batu maka akan keluar duit ..."
-Mario Bross-
Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita adalah untuk mencoba walaupun anda tahu anda tidak akan pernah berhasil. Karena ke-BERHASIL-an hanya milik DORA the explorer...
BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL! HORE!!!
-Mario The Explorer-
Hanya sedikit orang yang memiliki karakter tidak iri hati bila melihat temannya sukses. Jagalah jangan sampai jenis tersebut punah. Mari kita lestarikan!
-Mario Ngaco-
Bila anda belum menemkan pekerjaan yang sesuai dengan bakat anda, bakatilah apapun pekerjaan anda sekarang. Jikalau perlu, daftarkan diri anda di Indonesia Mencari Bakat. Anda akan tampil secemerlang yang berbakat walaupun tidak berbakat. Selamat berjuang.
-Mariono-
Kalau Anda belum bisa mencapai no 1 pada bisnis Anda.. Tembakkan Rudal kepada orang yang di depan Anda.
-Mario Kart-
saat anda gagal mencapai impian anda, jangan pernah berhenti untuk terus mencoba sampai akhirnya tak ada lagi kekuatan untuk mencobanya
-Mario Tepar-
Saat anda mengalami kegagalan dalam menjalankan misi bisnis anda, sabarlah sebentar... karena anda akan respawn dalam 4 detik kedepan dan dapat melanjutkan misssion card anda... GO! GO! GO!
-Mario Blank-
DO'A
Mari kita berdoa menurut kepercayaan dan keyakinan kita masing-masing. Agar nanti malam para jomblo diberi kekuatan untuk menghadapi malam minggu.
[[ Sule vs Andre ]]
Sule yang bekerja sebagai sopir penjemput orang gila...
Suatu hari dia sedang menjemput orang gila.
Karena ban Bis-nya bocor, terpaksa sule menghentikan bis-nya.
Karena bete, waktu sedang
mengganti ban Sule menendang baut ban.
Tapi tak disangka ke-4 baut ban tsb terjatuh ke selokan dan hilang.
Dengan paniknya si Sule berteriak:
"Yaa Ampuuunn...!! Gimana gue musti pasang ban kalo ga ada baut²nya gini..?? Haduh!!"
Salah satu pasien gila yang bernama Andre ngomel dari dalem bis :
"Bang… Copotin aja tuh satu baut dari masing² tiga roda yang ada.
Ntar kalo ketemu
bengkel, tinggal beli deh tuh 4 baut..."
Sule-pun langsung lega :
"Eh iya bener. Jalan juga akal lu. Kok elu bisa masuk ke rumah sakit Gila sih?"
Si Andre-pun langsung jawab: "H E L L L O O O...
Kita ini G I L A tauuuu..!! BukannyaGOBLOK kayak eluu!"
Sule : * Jedotin Hidung Di Ban *
WkwkwKwk...
Alkisah ada 3 pemuda sedang mempamerkan hp mreka
munir :Gw kemaren bingung milih hp di mall ya udah gw beli I-Phone 5 ajah..
Wahyu : Gw kemaren disuruh milih hp ama orang tua,ya udah gw milih BB aja deh*belum puas*
Agil : Gw kemaren mau beli hp tapibingung banget loh,
munir & wahyu : knpa bngung?
Agil : soalnya semua hp itu ga pake kartu perdana semua..
munir & wahyu : *penasaran* kok gk pke kart u sih?
Agil : iya soalnya layarnya kecil sama cuma muncul angka digit dan +-x : doank!
Munir & wahyu : ITU KALKULATOR BEGO!!! *lempar ke jamban*
Presiden bertanya pada ibu tua penjual kue,
Bpk : "Sudah berapa lama jualan kue?"
Ibu : "Sudah hampir 30 tahun.
Bpk : "Terus anak ibu mana, kenapa tidak ada yang bantu?" ...
Ibu : "Anak saya ada 4, yang
ke-1 di KPK,
ke-2 di POLDA,
ke-3 di Kejaksaan dan yang
ke-4 di DPR, jadi mereka sibuk
sekali pak..."
Presiden kemudian
menggeleng-gele -ngkan kepala karena kagum...
Lalu dengan percaya diri Bapak Presiden
berbicara kesemua hadirin yang menyertai beliau, "Meskipun hanya jualan kue, ibu ini bisa menjadikan anaknya sukses dan jujur tidak korupsi...karen -a kalau mereka korupsi,
pasti kehidupan Ibu ini sudah sejahtera dan tinggal dirumah
mewah..."
Lalu sambil mengarahkan mike
yang sedang di pegangnya ,Bapak Presiden kembali
berbicara kepada wanita penjual kue tersebut ...
Bpk : "Apa jabatan anak di POLDA, KPK,KEJAKSAAN dan DPR?"
Lalu dengan polosnya sang wanita penjual
kue tersebut itu berkata :"Sama... mereka berjualan kue juga disana..."
Bpk : @#$%$^@%
#Kejang-kejang
Sule nelpon DPR
Skrg sule langsung nelpon ke Anggota DPR bukan ke Kantornya..
Sule lagi.. Sule lagi.. :)
.
sule : hallo bapak anggota DPR yaa??
DPR : iyaa.. Ini siapa? *sambil menahan kantuk*
sule : nama gue sule pak..
DPR : ngapai lo nelp subuh2 kayakgini? Gangguin org tidur aja.. :(
sule : nah lho ngapain juga diangkat?
DPR : suka2 gue dong.. Masalah buat lo??
Sule : yaa suka2 gue juga dong nelp..:p
DPR : arrrrrrg :( ada apa?
Sule : kantor DPR buka jam berapa?
DPR : jam 8pagi..
Sule : bisa dibuka skrg ga?
DPR : stres lo ya, skrg itu jam 4subuh, ya ga bisa lah, aturannya buka kantor DPR jam 8pagi..
*tut tut tut telp mati*
*tarik selimut tidur lagi*
sule > hallo bapak anggota DPR yaa??
DPR : iyaa.. Ini siapa?
Sule : gue sule pak, kok lupa?
DPR : mau apa lagi?
Sule : cuman mau ngucapin Selamat Hari Raya Idul Fitry pak.. Mohon maaf lahir & batin:)
DPR : oh.. Makasih yaa Yung, sama2 :) “eh tapi skrgkan ga Hari Raya Idul Fitry? Kalau ga salah skrg Hari Batik Nasional..
Sule : oh maaf,, kalau gitu Selamat Hari Batik Nasional.. Mohon Maaf Lahir & Batik :)
DPR : kampret lo..!! :( #%&@..!!
*buka lemari, ambil baju batik langsung kunyah*
sule : hallo..
DPR : apa lagi?? Gangguin gue tidur aja lo..!!
Sule : bisa ga kantor DPR dibuka skrg??
DPR : kan tadi udah gue bilangin ga bisa, bawel banget sih lo..!! Lo ga bisa apa nunggu sampai jam 8pagi?
Sule : ga bisa pak..!! Masalahnya gue laper, Emak gue juga nyuruh pulang..
DPR : maksud lo?
Sule : gue lagi didalem kantorDPR ga bisa keluar, makanya gue suruh Bapak ngebukainnya skrg juga supaya gue bisa keluar secepatnya..
DPR : mampus aja lo..!!
1jam kemudian..
Sule : hallo pak..
DPR : arrrrrrg :(..!! Apa lagi kampret..??
Sule : gue udah keluar dari Kantor DPR pak.. Horeeeee :)
DPR : syukurlah,, siapa yg bukain??
Sule : petugas..
DPR : petugas apa?
Sule : petugas Pemadam Kebakaran..
DPR : kok bisa?
Sule : kantor DPR gue BAKAR..!! HUAHAHAHA..“
DPR : ..arrrrrrrrg :( #%&@»..!!
*nangis nanah kebayang jadi pengangguran*T_T
.
.
jangan lupa Share dan like Fans page kami ya..
Salam ceria :)
{ 0 comments... read them below or add one }
Post a Comment